魑魅魍魉之枉入红尘若许年

新年的时候我QQ的签名是“tough January”，忙了整整一个月的时间。昨天晚上站在17楼的落地窗前，看着楼下立交桥跟个大停车场似的堵得水泄不通，内心逐渐平静温暖，对于那些曾经无限纠结的事情，突然觉得都无所谓了，只希望时间就此停止，我可以发呆到老。想起前天跟小漪在三生三味吃饭，味道过得去，名字着实起得好，我们这一身六意尝尽五味，如果活三世又是怎样一番景象？我要第一世消磨时间，荒废生命，晒太阳，数星星，不务正业；第二世努力工作，读尽好书，养个儿子；第三世跟帅哥谈恋爱谈到死。看，计划得这么好，现实却是我只有这一辈子。聊天的时候小漪说政治其实是需要取舍的，我觉得不仅仅是政治，人生亦然。王菲在流年里唱“那一年让一生改变”，其实每一年都让一生改变。下面还是照老规矩盘点一下近期影片吧：

窃听风暴：每个人都有偷窥的欲望，当窥视变成职业的时候，多少会有有些厌倦吧。很多人在这片子里看到人性的光辉，而我看见的是所有人在理想和现实之间的犹豫、妥协，还有坚持。我喜欢那结尾，没有感激涕零，没有感慨万千，男人之间的惺惺相惜已是尽在不言中，一个镜头一句话已经足够。

听见天堂：老天很公平，欲赋其角必断其齿。对于我们无法改变的人生缺憾，退一步不一定能海阔天空，但至少可以让自己乐观健康。

黑暗中的孩子们：我喜欢江口洋介，冲着他才看的这片。曾经跟随天涯观光团在百度上看到一张照片，内容就不说了，总之几乎所有看过那张照片的人都发出了最恶毒的诅咒，包括我。在这部影片里，类似的场景比比皆是。在很长一段时间内，我都提醒自己，不要对别人的生活方式太过挑剔，要容忍别人在智商和价值观念等方面与我们的差异，但在这2个小时17分钟的时间里，不知道要怎样表达这种情绪，人性的变态和恐怖远远超出想象。我害怕看到妇孺受苦。最后想再说一句，这片没有丝毫的假仁假义，以拯救全人类为己任的英雄情结，结尾我看了两遍，南部带着那个清秀的小男孩走在黑暗的甬道上的那个镜头，比先前所有的铺陈都来得震撼。面对自己不堪的历史需要的不仅仅是自省的能力和勇气。

喜福会：母女，好友，文化冲突，女性的婚姻与命运，……这种题材也就上个世纪拍来还可以看看。没有期待的那么好。很有意思的是在里面看到好些熟悉的面孔，卢燕就不说了，还有奚美娟、俞飞鸿、邬君梅……看得出来导演很用心在挑选演员，审美却有些偏西化。用舞台化的表现形式来拍电影，让人觉得始终差了点什么又或者多了点什么，总之，不是那个味儿。

星际迷航：为了Sheldon才看的。我有多喜欢他，他就有多喜欢这片~

致命ID：多重人格的问题在近期看的美剧《Lie to me》和《Criminal Minds》里面都有涉及。看的时候并没感觉到惊心动魄，结尾没有传说中的震撼，但也可称得上匠心独具。善恶只在一念之间。

暗恋桃花源：林青霞的艳光太盛，已让人完全忽略了她的演技和情节本身。话剧我还是喜欢老戏。

熊的故事：在天涯八卦某热贴里有一句话“我们形容写得好的文章、造的好的园林叫浑然天成；我们形容长得漂亮的美女、大自然的奇迹叫鬼斧神工。”这片子就可算浑然天成。直到结尾我都希望这是记录片而不是剧情片。这个世界只有幼儿、小动物、爱人、巧克力会让我没来由的心软。

布鲁诺：据说这是09年最贱的影片，另外还有两个译名《网眼T恤外国基佬让直男难堪不已的美国奇妙旅行/波儿出城之妖坛教祖三点“毕露”搞硬美国佬》，看到这个你是不是有点崩溃？布鲁诺操着一口蹩脚的英语，以异于常人的方式向我们揭示这个世界的生存法则。有人评论说“尺度让直男和gay都脸红”，我觉得影片超越的不是尺度而是我们的想象力和创造力，果然很黄很暴力。真遗憾，中国人恐怕永远也拍不出这样的片子，因为我们打小就学会了装13。

香水，一个谋杀犯的故事：每一个离开他的人都会失去生命，如果你认为是他带来了厄运，那是你根本不配曾经拥有他。

万世魔星：如果10分为满分，这片子至少可以得9分。三十年前的幽默至今仍让人温柔会心冷而不冰，荒诞恶搞无厘头到了极致。

教宗的洗手间：看介绍的时候以为是个喜剧，没想到恰好相反。经济学里有一个名词叫马太效应，真巧，这词出自圣经。不知道教宗驾临的时候是不是为了讲这故事去的。“凡有的，还要加给他，叫他有余。没有的，连他所有的，也要夺过来。”这世界，就这么残酷。

不一样的天空：莱昂纳多和强尼德普的正太时代。时间对每个人都是公平的，谁知道当年的如花美眷到底最终是倾国倾城还是鸡皮鹤发呢？这片子的美好在于纯真和隐忍，我没那么感动也许是因为在中国文化的影响之下，身为长子，承担责任牺牲自我，在国人看来理所当然，没什么值得抱怨或夸耀的。

葬礼上的死亡：好久没有看过这样可以让人从头笑到尾的片子了，英国人的幽默感远远超出我的想象。

费马的房间：艳阳高照的下午适合看惊悚片，然而期待中被吓得冷汗直冒的情景并没出现。从小就是数学白痴，至今唯一会做的也只有两位数四则运算。原本以为会看到数学天才的智力较量，谁知道只是一堆脑筋急转弯和简单逻辑题，大失所望。里面有句台词是我喜欢的“逻辑学学得越多，就越在意巧合”。

从开了这个BLOG开始每年的最后一天我都会在这里写一篇年终总结。近日忙得喘不过气来，手也受了伤不方便，随便写两句吧。2009年，从大年初一到今天，没有一天不是需要打起十二分精神来应付的。这一年最大的变化是我不再渴望一个孩子。年轻的时候，有人跟我说人生没有希望了才生孩子，而我一直觉得人生有希望才想要一个孩子，能对一个生命负责，可以做好父母，觉得生命值得延续……现在我放弃。几十年，一个接一个的蝴蝶效应，一段又一段的生活细节，一个又一个的匆匆过客成就了今天的我，我坦然面对并接受自己。

第二个变化是我开始为自己的老年生活做准备，弹琴，写字，不否认是害怕以后无所事事。十月的时尚杂志上有一篇郎咸平的文章谈到积累的问题。他说“每一段感情，好的坏的，都是一种积累，积累多了，你也就会慢慢地触摸到本质，是一种醒悟，也是一种回归。”在我看来，积累是习惯的基础和本质。我是一个非常依赖于习惯的人，所以迄今为止，除了抽烟，基本上戒掉了所有对身体不好的习惯。这一年，字还是写得不够好，但琴确是小有进步，也算是个安慰。曾经送过一本毕飞宇的《推拿》给人，里面有一句话“倾诉下贱”。作为一个曾经老拿朋友当心灵垃圾桶的人，看到这话不是不震动的。这一年来除了Alice我几乎疏远了所有朋友，原因各位应该很清楚。很遗憾，我们让对方失望，以后都多保重吧。

年初的时候烤红薯告诉我不要任性，要理性地看待和处理问题。这一年过去，我逐渐明白，无论我们曾经经历过承受过什么，这些都不是伤害他人或者让自己偏执的理由。从今年开始也是第一次跟人聊到遗嘱的问题，我不觉得这是不健康的表现，我只希望可以找到一个比我活得长值得我信任的人托付，不折不扣地执行我最后的愿望。而在那一天来临之前，要好好的活着。今夜听明哥唱越美丽的东西我越不可碰，在一个帖子里看到这样一句话“眼光尖锐，做事温和；小事不纠结，大事有原则；心中明白，适时糊涂。”除了最后一句，我基本都做到了。一年又一年，我们就这样渐渐的老去，William Wordsworth曾说过“Though nothing can bring back the hour of splendor in the grass, of glory in the flower. We will grieve not rather find strength in what remains behind.” 祝大家新年快乐，平安如意！

今天的题目出自美剧《The Big Bang Theory》海报。最初看这片的时候我一直觉得Sheldon是我喜欢的那一类男生：瘦，高，不戴眼镜，牙齿整齐洁白，IQ 187，从事理论物理研究；生病的时候要人唱“soft kitty, warm kitty, little ball of fur”；强迫症一样过着非常规律的生活，把钱藏在一个放有跳跳蛇的罐子里；半夜帮邻居收拾屋子；做夜光鱼灯；他坐在台阶上叫那一声“Penny”让无数人神魂颠倒；在学校餐厅轻易要到一名帅哥的电话号码；其实他什么都明白，但他从不勉强自己“从善如流”；他写诗歌颂Leonard“There was once a brave lad named Leonard，with a fi-fi fiddle dee-dee，he faced a fearsome giant，while Raj just wanted to pee”；他没有取向，不爱男人也不爱女人，要繁殖后代估计得靠吃多了泰国菜有丝分裂；有求于人的时候知道带上一个香蕉面包；他做的机器人快被别人打败的时候，他一边跑一边嚷嚷“Don't hurt us, don't hurt us!”；他搞得George Smoot差点笑场；他还会用中文说“吓死我了”，怀疑自己吃的中餐橘子鸡不够地道的时候，跟中餐馆的老板说“给我看你有几层皮”……SO CUTE！Smart是一个很大的概念，IQ EQ都体现在这个词上。懂得审时度势趋利避害固然是伶俐，坚持一些值得坚持的东西在我看来也一样聪明。Betty曾问我“你和Alice是不是都觉得我笨啊？”我笑，我们觉得她太过厚道。Betty说我想要做一个宽容的人，我不赞同，宽容和耐心从来都应该只是对朋友。Alice对朋友的定义是可以共患难，在一起很愉快，有共同的价值观的并且会从对方的角度考虑问题的那一类人，听上去有点像另一半。我从来不相信一个IQ EQ正常的人会说错话。按弗洛伊德的理论所有的口误笔误都是潜意识的反映，未必是故意的，但一定是真实的。我也不相信有人会忘记某事，如果是真的，那只能证明对方不够在乎。何必呢？姑息就会养奸，姑息才会养奸。我不计较不代表我会当什么都没发生过。夫子曾说唯女子与小人难养，后面还有一句“近则不逊远则怨”，果然。啊，忘了说正题——我想有一个Sheldon那样的儿子，单纯，正直，善良，聪明。

前些天回家的路上身旁坐了一个盘发美女，皮肤白皙细腻，藏青色套装，红底豹纹围巾，精致的淡妆，身上散发着香奈尔COCO的味道，LV枕头包（拉链上的保护膜还没来得及去掉），黑色细跟鞋。我开始暗暗揣测她的职业，性格，还有生活习惯。同路了大约八分钟，她下车，上来另一个美女。直发，一坐下来就开始翻出手袋里的化妆包，我一直邪眼瞟她。小包里有兰蔻奇迹香水，欧莱雅粉底液，安娜苏口红，露华浓眼影，还有一瓶碧欧泉爽肤水，化妆品种类繁多风格混搭。在我印象中只有居无定所的人才会在包里放爽肤水和香水。嗯，越来越有意思了。十分钟以后我下车。回想刚才那一幕，下意识的profiling，也不知道是不是最近看《Criminal Minds》落下的毛病，越来越介意细节，越来越喜欢推测表象背后的可能。转念一想，我不过是打着profiling幌子惯性八卦罢了。 

从九月到现在我一直生病，断断续续的不见好，从前总仗着自己年轻折腾，现在后果一一显现。冬天来了更是越来越懒，不想写东西，照老样子盘点一下最近看过的书和电影吧。睡前读物之一：《西游记》。小学二年级的时候读过，繁体字版本的，也把呆子读成“岂子”。近一个月来每天夜里断断续续看一点，反到觉得跟从前感觉不一样。全本书看下来，就孙悟空一个好人。唐僧既无能懦弱又唠叨怕事就不说了，他居然是外貌协会的，动不动就跟猪八戒说“把你的丑收起来点”，衣服可以收，脾气可以收，“丑”是猪胎里带出来的，怎么收啊？！八戒也只好把嘴藏在衣襟里意思一下，环顾左右假装英俊。 

之二是《印度古诗选》，金克木先生的译本。原文我没读过，也读不懂。以我浅陋的翻译经验来说，这本书译得极好。读完才看见老爸二十多年前写在扉页上的话“遥忆二十余年前，金先生在北大东语系授课的风采，至今令人神往。《云使》是以前读过的，译文之精美，之雅达，使人叹服……”我个人比较喜欢《三百咏》这一篇，摘录末尾一小段分享一下“衰老如牝虎伫立狰狞，疾病如仇敌袭击此身，年华泻去如水出漏瓶，依然行无益，奇哉世人。” 

下面说电影，这一段看的依然以文艺片为多。先说《狗咬狗》，这是继《破事儿》之后我看的第二部陈冠希演的片子。很简单很残酷的一个故事，鹏和伟偶然邂逅，各司其职，该杀人的杀人，该抓贼的抓贼，该逃亡的逃亡，该报仇的报仇，很不幸他们是对手。每个人穷凶极恶忍耐残暴的背后都是一本血泪帐，可是谁有精力和时间去了解别人背负的伤痛和不得已呢？就算了解了又怎么样？还不是各过各的日子。鹏从头到尾几乎没有对白，我总觉得他什么都不说是因为说了也没用，唯有努力地挣扎着活下去才是仅有的执念吧。生命在这一段对峙中变成伤害对方的锐器，世俗的规则法律道义通通都是狗屁，想要达到目的就得遵守游戏规则，从这个意义上来说，其实做警察和做杀手并没有什么不同，你与我也没有什么不同。张爱玲曾经在倾城之恋里写到“在这兵荒马乱的时代，个人主义者是无处容身的，可是总有地方容得下一对平凡的夫妻。”可惜，不是每次都能有惊无险九死一生后逃脱的好运，编剧很残忍不肯给他们一个善终，相互扶持白头偕老其实只是旁观者的一相情愿罢了。陈冠希演得很好！这孩子真可惜了。再重复一次，这故事写得不错，因为真实，不是情节的真实，是人性的真实，生活的真实，逻辑的真实。 

《安娜玛德莲娜》 游牧人是典型的“BIG O 5”，只是穿纸内裤的男人总让人觉得缺乏责任感——那么贴身的东西都不肯随身携带，你还能指望他拖着你一生一世？！Geek型男也没劲，低调含蓄其实一点也不适合莫敏儿那样矫情清高的女生。感情这种事情其实无关运气，有时候只是勇气。 

《死亡特训》故事没想象中那么好，看的时候就想起《有些人你永远不必等》里的一句话“在你需要证明自己清白的时候，才发现全世界没人相信你”，真是可悲。这片子让我发现自己的神经越来越坚强了。 

《单身部落》每个人都会在一段感情里面寻求安全感，其实这是很愚蠢的举动。彭浩翔曾说“我不相信关系”。其实我也一样。看完这片子才发现，原来拉拉之间的感情也如男女之情一样不可靠，简直不知道该释然还是觉得悲哀。 

上次更新已经是两个多月前了，最近很少写什么，晚上大部分时间都在弹琴写字，生活似乎已经提前老龄化。记录一下这两个月的部分事情。

1. 某个周末遇上突发事件，睡得不好还被传染上感冒。我知道共情能力太强不是好事。只是看她连续五天每天都在不同的地方睡觉，我也跟着四处辗转不离左右。这样的折腾简直让我想起了2004年的12月。对女孩来说生活的不稳定就一定会让人安全感顿失，这跟有没有钱，有没有工作，有没有朋友都没太大关系。在我看来，安全感和幸福感得自己给自己，这样才会真正的积累起让内心宁静且可以依赖的力量。

2. 六月《绿袖子》，七月《梦中的婚礼》，八月圣桑的《天鹅》，一月一曲雷打不动。妈妈说心不静就不要弹琴了效率太低，我觉得心不静弹一会就好了。有事可做总是好的，老了之后孤身一人总不能靠对着电视打盹来打发退休时光吧。

3. 富贵发了一首歌给我听，来来回回一个老男人用我似懂非懂的语言唱“我身骑白马走三关，我改换素衣过中原，放下西凉没人管，我一心只想王宝钏。”题目很奇怪《我身骑白马》，我还以为是唱唐僧的呢，敢情是薛平贵啊。问富贵，这苏通达是谁，他说台湾牛人唱歌仔戏的。那一把苍凉的声音让我听得有点闷，心下不忿，发了一段川剧《四川好人》给他，也算是跟福建人民文化交流过了。

4. 花了近一周的时间读完了当年明月的《明朝那些事儿》，写得不错，幽默而又严谨，之后又找了一套孟森的《明清史讲义》，希望可以从史学家的角度再回头看看那二百多年间所有的人和事。BTW，我喜欢于谦，身不能至，心向往之。又读完了纪德的《背德者 窄门》。柳大师写的序，真有意思，他说同性恋是一种病，是资产阶级腐朽的生活方式滋生的恶习……。对于我们不了解或者说不够了解的东西，最好别这么轻易的下判断，徒增笑柄。建议大师有空看看《生命中不能承受之情》或《天佑鲍比》。

5. 小扑发来一期关于龚如心遗产案的节目。搜了一下新闻看见风水老白脸的种种言行，无论他俩的关系是情人还是朋友，想必她都会跟柏拉图一样对于身后被屡屡提及而不开心。想起去年写给一狼的那篇帖子的最后有这样一段话“亦舒说看一个人对EX的态度大致可以判断其品行高下性格良莠，我也一直克制自己，假装有风度，事实证明我最终也不过是悍妇一名。沉默是高贵的，我俩都做不到。”现在想来倒可以一笑置之了，那不过是游戏而已。但在生活中，读到关于这个案件的报道时我依旧无法想象人在面对利益与诱惑的时候究竟可以走多远？那是芸芸众生穷尽一生心力都赚不到的百亿资产，可是，值得用如此卑劣的手段去争取吗？呵，估计很多人看到这里又会觉得我傻了。我承认自己不够聪明不会做出利益最大化的选择。不是假清高不想要，只是，那样伤害另一个人，即使是一个已无法开口澄清真相的人，我想我做不出来。

6. 推荐美剧《Lie to me》和《The Big Bang theory》，很不错，值得一看再看。豆瓣上有人写了一篇《人人都爱谢耳朵》，我私以为跟谢耳朵做普通朋友就好了，隔着一定距离去看待他的偏执、天赋、矫情会觉得很可爱，给他当妈当同事当室友却会累死，天才不是人人都有福气消受的。编剧很厉害，搞得我都想有空给人讲讲薛定谔的猫了。最后，向字幕翻译组的同学们致敬！

梅雨季节来了，换了空间的背景音乐。这一段大部分业余时间都在陪Alice练琴。我也开始弹新的曲子，连着十六个八度加似乎永无止境的琶音反复，手指如果会呼吸估计早已急得背过气儿了，练得这么辛苦又有踏实的快乐，我果然有自虐倾向。休息的间隙，推荐《Lie to me》给她，她则讲了一件非常出乎我意料的事情，听完之后想了又想，还是跟她说了我的看法，她说“你这个巫婆！”大多数情况下并不需要了解事情的全貌，敏感到几乎成为先知的地步并不是我情愿的。就好象前些天的一个晚上，家里电话响，半梦半醒之间有很不好的预感，结果果然就是那样。小倚去医院拿了她父亲切片的化验单，她连那三个字都不敢说，而我在打电话之前已经预见到就是这结果，而我也和她一样恐惧那三个字。如此清楚一半是经验一半来源于本能。我从来都不喜欢比别人知道更多，什么都明白而又什么都改变不了也够无奈的了。

晚饭吃得很少，就喝了一点汤。回到家接到小白的电话，顺便咨询了一下症状，跟他说我意识到问题的时候真的很绝望。之后一整个晚上都睡不着，已经很久没有失眠了，空气里全是cool water的味道。早上起来头很疼。上午招聘，下午培训，累得几乎吐血。招聘真是一件吃力不讨好相看两相厌的事情。拿到了体检报告，给小白电话，他跟报告上说的一样，叫我去复查。我不死心一直追问。有时候觉得自己很鸵鸟，有时候又一副无所畏惧的样子。今年春节有人免费给我算命说我明年心脏会出问题，我拿到体检报告的时候真想跟那人说便宜果然没好货。

本月读了四本书，博马舍和莫里哀的戏剧集各一本，散文《伦敦的叫卖声》，还有《达芬奇的笔记》。想象中四百多年前的达芬奇简直是神一样的存在，读到《遗嘱》时，发现他除了一个葡萄园和400块钱似乎也没啥家当了，他希望去世之后有60个贫民拿着60支蜡烛陪送，同时希望继承了他全部藏书和画作的梅尔佐先生给贫民们付酬金。考虑身后事跟做研究时一样细致，反倒让人不觉悲伤只余安心。莫名想起在天涯看到一个帖子谈独自生活的注意事项，一条一条仔细地读下来，有人歪楼说“一个人住，死了没人埋。”家人对我也含蓄地表达过同样的忧虑，我倒觉得要真是死了，埋不埋的有什么区别呢。《朱丽叶与梁山伯》里的吴镇宇，变了鬼还提着一口气赶到Judy身边，不过是为了再见她一面，舍不得死是因为还有牵挂。To be or not to be由不得我，所以从来都不是一个问题。

追了近四年的越狱终于在本月有了大结局，DH下一季也要九月才有更新，Lie to me 第一季也完结。原来，五月是结束的季节。端午节三天假期看了两个片子《Good will hunting》（中文译名是心灵捕手，我不喜欢这名字）和《入殓师》。情节都很俗套，不过是讲述从拒绝到接纳的过程，《Good will hunting》里，我喜欢Will和Sean的那一段对话“You don’t know about real loss, ‘cause it only occurs when you love something more than yourself.”“It’s not your fault.”“I know.”“No, you don’t. It’s not your fault.”……大多数时候，人们心口不一，脸上总是一副masking expression。自我保护往往表现为拒绝，但内心里都按照自己的逻辑在作出判断决定方向，而这时还有多少人肯伸出双手痛惜那些绝望的徒劳挣扎不问因由安慰并保护我们呢？看《入殓师》时感慨本木雅弘老了。日本片一如既往风格细腻，久石让的音乐也还是意料之中的有着一流的表现力，最后小林为父亲入殓那一段，看到那一枚圆圆的小石头，这么滥情的桥段，我竟然先他一步流下泪来。Mary Wollstonecraft说“我们从其他人那里所接受的任何恩惠对于自己都是一种新的羁绊，它会减损我们天赋的自由，败坏我们的心灵”，这个世界上的任何一种关系都隐含施与受，牵挂与束缚，放任与控制。在我看来很多事情并不那么绝对清晰黑白分明，所以获取也许带来失落，所以复杂的过程往往指向简单的结局，所以最遥远的距离被刻意用来放置最深的爱恋，所以最毋用质疑的“我是谁”其实是无解的斯芬克司之谜，所以曾经带来最大安慰的寄托也许是半生最沉重的包袱，所以才会“杀敌一千，自伤八百”。

前些天华华跟我说小倚住院了，下了班匆匆买了束花赶往医院。重庆下暴雨把我淋得跟落汤鸡一样，好好的一束花经此一折腾，彻底成了空心菜的造型。从医院出来，Betty赶着回家，我送华华到车站，听她讲起我的继任。我离职前曾经跟朋友戏言做HR的一大福利就是有机会为自己挑选下一任，感觉上似给丈夫挑续弦，怕她不够好，又怕她太好，患得患失之间期望可以功成身退。华华谈起这“续弦”满腹牢骚，对于新人我不便评论，想了想只是告诉她有时候包容身边人的愚蠢并不那么难，可是要面对那些无耻才是真正的考验。

这一段和所有人都疏于联系，就是觉得没什么必要，不知道说什么好。烤红薯说我老了。我知道，衰老是一个很自然的过程，心态上的衰老也是。对于他的牵挂，我始终无限感激。练毛笔字，写了一个多月的玄秘塔帖，第一个字便是守。人在屋檐下总得有方寸之地才能坚守下去，而无论怎样的困守也得有个分寸不是，“守”原来既简单又困难。

在开心上种地偷菜有小半个月了，今天上午无聊得建了个数据模型，仔细分析了各级别种什么菜的收益率和利润率最高，却在那张表完成的瞬间对这个游戏失去兴趣。或许一切都是这样，还没弄明白游戏规则的时候豪情万丈无限狂热，一旦知道了，会玩了，不吃亏了，可以翻云覆雨了，却已经提不起精神。还有一好玩的事情记录一下。阿菜写了首诗“花谢花飞花满天，同是天涯沦落人，不识庐山真面目，改革开放三十年”。前几天还有一首“飞流直下三千尺，落实科学发展观，哥哥的媳妇叫嫂子”……我看完不服，也有样学样写了俩。其一曰“春庭月午，摇荡天际光欲舞。步转回廊，半落阿菜碗碗香。轻云猪飘，总是少年行乐处。不似秋光，只与十字照断肠。”又一“游蕲水清泉寺，寺临天际，溪水西流。山下猪飘短浸溪，松间沙路净无泥。萧萧暮雨烟大啼。谁道人生无再少？门前流水尚能西！白干白发唱黄鸡。”鸣谢我挚爱的苏轼以及TOGETHER公会众小猪妞友情出演，排名按出场序：遥望天际、踩死人、语过添清晴飘雪、永恒南十字、急制烟枪、衡水疾控李。

今天Betty生日，又是新婚，双重喜庆，特祝万事如意，百年好合！

周五下午黛眉接到子瞳的电话说晚上一起吃饭可好，听上去子瞳的声音与平日并无不同，黛眉还是感觉到一丝细微的倦意。子瞳跟黛眉从前做过同事，虽不在一个部门打交道的机会倒是颇多，日子长了倒也有些惺惺相惜，这段友谊终于在黛眉离职之后正式开花结果。有了足够的心理准备，见到子瞳的那个瞬间黛眉对她的瘦并不意外，女人嘛，心情不好吃得就少，吃得少减肥自然事半功倍，从这个角度来说失恋是值得庆祝的事情。落座之后，子瞳也并没大江大河的喷口水。她就这点好，跟朋友话多但并不饶舌，内心再悲苦也不肯做祥林嫂，黛眉庆幸书念得多还是有好处的，至少不会轻易变成市井妇人。自上次莫名分手子瞳受了刺激，挑男朋友的时候就一条，嘴唇薄的不要，言语之间极其偏执。黛眉心说这人对你好不好跟嘴唇厚薄有什么关系啊。黛眉身上有一股凛然之气，又隐隐有些疏离，仿佛身边一切她全不关心，旁人的死活也与她无涉，轻易不跟人交恶，更轻易不跟人交好。全不似子瞳将性格中绝决的一面包裹得很好，外人看了尽觉得她温婉，殊不知隐藏在平和外表下的刚烈。

故事一点都没出乎黛眉的预料，不过是男友劈腿，子瞳知道后要求分手。子瞳说那天他说也许应该跟我和那姑娘都分开，顿了一下又闲闲一笑道“好久没人拿我跟另一个女人相提并论了。”以黛眉对子瞳的了解，她这样冷淡的口气已经是内心里介意疼痛到极致的表现。她忍不住白了子瞳一眼，说换做是我估计早掉头就走，哪有空听他罗嗦，子瞳仍是那种事不关己的语气说你不会的。黛眉冷笑一声，爱情的至高境界是互相犯贱，仅有一个人犯贱有什么意思？子瞳睨了黛眉一眼“你这么明白不也没嫁掉吗？”黛眉笑说那是因为我从不肯妥协，我也知道我要的东西这世界根本没有，这个结果我认了，可是又有什么关系呢，并不妨碍生活朝着预期的方向发展。子瞳侧过脸望着窗外不语，半晌才轻声说：“我们俩以前用一样的手机铃声，一样的钥匙包，一样的照片放在皮夹里……”黛眉淡淡地打断她，“你俩心不一样这些无关紧要的东西一样又有什么用？”子瞳给噎了一下，顿了一顿叹道你比我坚强。黛眉笑了，缓缓的说屡败屡战还肯相信爱相信别人，你比我坚强才是。子瞳嘴角下撇道坚强对女人来说从来不是优点，你老人家是圣女贞德眼高于顶早就打定了主意一辈子不结婚了吧，连恋爱都没谈过最多也就是一理论家。

黛眉想了一下，喝了口茶开始慢慢的细说从头。上大学的时候两人就在一起了，毕业后不在一个城市，电话一夜一夜的打，一年下来信笺摞得快有一尺高。终于黛眉攒了好久的钱请了三天假飞去看他。北方的九月阳光明媚落英缤纷，两个人牵着手走在街上他旧话重提说我们结婚好不好，你来我这边我们不再分开好不好。黛眉暗想两年多的感情终于可以尘埃落定不是不高兴的。晚上回到家他在洗澡，手机放在写字台上一直响，黛眉喊了一嗓子“有你电话！”“谁啊？”黛眉瞥了一眼不停闪烁的号码答到：“小猪。”他突然沉默，身上的水还没擦干便匆忙从浴室出来，边走边解释说“哦，是我一同事。”黛眉没再细问。

第二天即是中秋，他说要加班，黛眉有些失落，跑那么远去见他不过是为了两人可以在一起团圆，可对男人来说到底是工作重要。一个人吃过晚饭，躺在床上看书等他回来，直到沉沉睡去。半夜电话响了，黛眉睁眼一看凌晨1：37，号码是他的。她接起来还没来得及说话便听到一个女人的声音“她到底什么时候走啊？你不爱她了为什么不跟她说？”黛眉愕然，突然听见他在一边压低了声音低声下气的解释，那样的对白口气都因为熟悉而分外刺心。转眼间黛眉大概明白了来龙去脉，静静关机蒙头大睡。早上醒来照例做了早饭，改签了当天下午返家的机票。忙完后黛眉坐在床边看着他熟睡的样子，眉头微皱，神色疲惫，似有无尽的心事。黛眉突然心下不忍，这个人，曾经是她整个世界的阳光，是她感情的全部寄托，那么深的爱过，信任过，那么想要和他在一起，和他有一个家，可一想到夜里的那个电话黛眉又顿觉心冷如灰。

他醒来睁眼看见黛眉眼睛微红似刚哭过，他一惊“宝宝对不起啊，昨天加班回来太晚了，没陪你过中秋，今天咱俩好好吃一顿去吧。”黛眉沉默，他也观察着她的神色，小心翼翼欲言又止，两个人僵了半天，他突然说“黛眉，我想了很长时间，咱俩还是分手吧。”他又似怕被她打断急急的说“咱俩在一起太不现实了，离那么远，为了我放弃你现有的生活很不值得，我也不能老这么拖着你吧……”黛眉做了个“停”的手势，只问“小猪是谁？”他一下支起身子坐了起来，声音都变了调“你偷看我手机了？还是翻我东西了啊？！”黛眉怒极反笑：“咱俩在一起这么长时间，我什么时候动过你的东西？”她又深吸一口气：“我改签了今天下午的机票，一会就得走。咱俩是该分手了，谢谢你给我的中秋节礼物。”他说“你别误会啊，我们之间的问题跟别人没有关系。我是觉得这一年多来咱俩在一起的时间太少了，大家留给对方都是最好的一面……”黛眉打断他道：“读过《宋诗选注》吗？”他一愣，摇了摇头。她接下去，“钟书先生说，在一切诗选里老是小家占便宜，那些总共不过保存了几首的小家更占尽了便宜，因为他们只有这点点好东西，可以一股脑儿陈列在橱窗里，读者看了会无限神往，不知道他们的样品就是他们的全部家当。”

子瞳听到这里忍不住说“女子无才便是德——”德字的尾音被她戏谑地拖得长而又长。黛眉笑着说，女人一辈子都在跟自己的矫情做斗争，我也不能例外。子瞳开着玩笑心里却难过地想原来这些事情都并没有太大的不同，不见得谁比谁更痛苦，也不见得谁比谁更高明。她问“你就因为这个不再恋爱了啊？”黛眉盯着眼前的杯子，手在桌上无意识地划着圈，摇摇头说：“我不是因噎废食的人，也并不因为我没有得到就不再相信这世界上有完美的感情，我只是觉得有些错误一生犯一次已经太多。”子瞳又问：“那后来呢，你见过他没？”

后来……后来，黛眉才发现分手并不是最坏的结果，分手后发现自己怀孕才是。黛眉说“过程就不必描述了吧，结果便是我没办法再拥有一个自己的孩子，永远没可能。”讲完了，看着子瞳煞白的脸，黛眉轻声说你知道吗，跟他在一起的那个女人是我曾经最好的一个朋友。这件事留下的后遗症便是黛眉对于中秋佳节有了无尽的恐惧和厌烦。夜读《天龙八部》，看“段正淳在她耳边道：‘你跟我逃走！我去做小贼、强盗，我不做王爷了！”甘宝宝大喜，低声道：“我跟你去做小贼老婆，做强盗老婆。便做一天……也是好的。’”黛眉叹气，还好自己对感情的需求从来都不是现世安稳岁月静好，你期盼他是杨过却原来他只是段正淳。听到这里，子瞳已经完全不知道作何回应才好，黛眉也并不等她作出评论，面无表情地说由此我知道了两点，第一，感情的事情并没有对错，任何人都有选择的权利，我和他之间的距离从来都只能产生距离而不是美；第二，在一些人身上磨刀是为了杀另一些人。

后记：

自JOE出完题目拖了快一个月才写完，最近工作不忙但压力挺大。4月2日那天去看了一场话剧，以前很多人都说重庆是一个没文化的城市，也许。关于重庆的文化，我只记得蔓子的故事，记得他说的那句“诚许楚王城，将吾头往谢之”。这是古人才会有的一诺千金，笃诚笃信，刚烈孤勇。古曲虽自爱，今人多不弹。再回过头来说说《出轨》吧。颜子瞳和黛眉只是现在社会里两个普通的女性，成长过程中一样历经生老病死，一样吃尽苦头，一样百炼成钢。她们试图互相理解并支撑，但事实上要做到这样的境界何其困难。小时候听齐豫唱“天上的星星为何像人群一样的拥挤，地上的人群为何像星星一样的疏远”，来回就这两句词，当时听得很不耐烦，不知道她到底要表达什么。大了一些才明白，归根结底不过一句话，我们每个人都是孤独的，“今年欢笑复明年，秋月春风等闲度”，我感激那些陪伴过我的人，也放弃那些无谓的徒劳。故事里的情节人物依旧欢迎对号入座。

终于拿到《哈姆雷特1990》的票，想去看这场戏不为莎士比亚只为林兆华说的那句“人人都是哈姆雷特”。近段时间总是加班身体不太好，睡到半夜会莫名的醒来，体重减轻不少。白天的时候并没有意识到压力，夜里的梦境却总会不由自主地成为现实的投射或者反映。跟小白说起这一段工作和生活上的一些事情，他的医生身份于我是双重的，信赖是我们交流的基础，他肯包容我便多了一些絮叨。

听人说起19日晚上发生在石桥铺的抢枪事件，朋友们都叮嘱我要小心。如果走在街上死于非命是不是该提前留几句话呢？反正我不会喊XXX万岁。仔细想了想似乎也没什么特别放不下的人或事，这算死有余辜吗？也许。整理东西的时候翻到一张2008年4月6日从西宁飞重庆的行李托运票，那时候我在西宁机场的停机坪上飞奔，那时候汶川还没有地震，那时候我忙着写毕业论文，那时候我在青海宾馆的房间里给JOE电话跟他说我很快乐，那时候爸爸没有生病，那时候我以为离幸福很近。《滚滚红尘》里韶华说“我们来吃生梨”……一辈子那么短，生离也不过是早晚的事情。

上周五跟JOE很匆忙地见了一面，他说没有看懂我上一篇BLOG，我说不用懂。我们之间很少有不能相互理解的时候，所以决定写点通俗的。让他再出个题目，他直视着我嘴里蹦出两个字“出轨”。那天之后到现在我脑子里堆满了各种各样关于出轨的故事，那些片段在记忆中飘来荡去，那些我以为听过看过即忘的情节都一一浮现。取舍有时候比我们想象中困难，我不知道最后会写成什么样子，以现在的龟速估计得四月才能完成了。

晚上约了Betty吃饭，好好的一顿饭因为Y的突然出现气氛变得异常尴尬。整个过程Betty一直都不讲话，我坐在那里唯一可做的也就是不停喝水再苦口婆心的劝解。我一直不习惯游移在两段感情之间，也不喜欢，我们都只能对一段感情负责。当然反过来说，Y也未必就100%忠诚与清白，有些事情不点破只是不想大家难堪。看他一直说“我以后会好好对她，我会珍惜，我会补偿……”我忍不住提起《不夜城》里的一句话“这个世界上有两种人，一种是骗人的，一种是被骗的，你是哪一种？”我被骗过而且不轻，明白过来才发现原来真的有人会一直利用我的信任来做我最忌讳的事情，这事儿不怪别人，是我太轻信了，被骗就是为此付出的代价。回家前，Y叹气问我“你能不能说点积极的啊？”我笑，爱不爱的，不过一线之隔，人生本就这么残忍，坦然面对好过索取虚假的安慰，毫无遗憾问心无愧的放手也好过苦苦纠缠之后想起当初的粉饰太平来恶心自己，对吗？

今天买了毛笔和纸，打算在家练字，老话讲“字如其人”，我确实还得再练练。

大约一年前收到宝宝寄来的《潜水钟与蝴蝶》，翻开之前读到封面那一句“我的肉体沉重如潜水钟，但内心渴望像蝴蝶般自由飞翔，本来想死的我，只能靠想象与回忆活下去”在瞬间即感受到作者的无奈与绝望。说到回忆想起宝宝提过的另一个片子《Eternal Sunshine of The Spotless Mind》，如果可以选择，我们到底要不要那些让我们快乐也让我们疼痛的记忆，要不要继续装作我们对那些已成灰烬的往事从来都不曾在意，要不要在那些反复回想翻检咀嚼的细节里寻找支撑的力量，要不要在生命走向尽头的时候才懊悔因为我们的自私软弱怯懦而没有来得及做的那些事情，要不要一遍又一遍地跟自己说沧海月明珠有泪，多少楼台烟雨中，过尽千帆皆不是，犹有三分情未忘呢？其实，我们每个人都被困在无形的潜水钟里，渴望自由等待救赎，生命便是这样一场自己日渐走向终点而又不停与所爱告别的历程吧。有时候也会觉得暂时的无法交流是好事，语言的力量和信度于我远不如文字和思想来得真实直接。曾经看过一本书名叫《在你口中，我茫然失措》，仅仅一个题目已经让人惶惑，还好，我已经不介意你或别人怎么想怎么写怎么说怎么做了。

前天夜里终于静下心来看这片，这么沉重的题材看完却感觉毫不压抑，做一个坚强的人总是值得尊敬的。我喜欢片子里大量的主观视角，模糊的，散乱的，压抑的，沉默的，细碎的，诙谐的，不舍的……大段的画外音，低沉缓慢柔软让人感同身受。107分钟一共听懂了不到10个单词全是C’est moi? Merci. Bien. Oui.一类的东东。近段时间身体不太好，有好几次半夜里醒来发现右边胳膊完全动弹不了，平躺着深呼吸，尝试移动右手，触摸如琴键般清晰的肋骨，对自己说我只需要多一点点时间，对自己说不要怕慢慢会好的，然后逐渐恢复知觉。短短的二十来分钟，漫长得犹如一个世纪，时间的静止与流逝果然是相对的。这个过程中充斥着身体与思想的无力感让人方知原来比疼痛更恐怖的是迟钝麻木，是我们无法控制自己的身心。病中的Bauby没有办法发音，连“我无时无刻不在等你”这样简单的话都要由旁人转述，不能拥抱自己的孩子，不能再照顾年迈的父亲，不能听电话写字转头洗澡，甚至不能尽情呼吸……总之，一切动词几乎都与他无关。也许只有曾经无限逼近过死亡的人才能理解镜头里流泻出的渴望与遗憾。

书里还有一段是影片里没有的，Bauby代同事赌马，他已经猜中了其中一匹会赢，但他错过了买马的时间。他回忆起这段时说“对于消逝的过往的乡愁，尤其是对没有把握住机会的愧疚。“太阳神密特拉的坐骑”，就像我们不懂得去爱的女人，我们没有好好把握住的机会，我们让它溜走的幸福。”这样温和平淡的语气来诉说曾经那样的无奈悔恨忧伤，原来只不过是要我们珍惜。晏殊有词曰“满目山河空念远，不如怜取眼前人”，我不想错过，我会珍惜。你呢？

早上醒来接到信息，感觉体温回暖很安心。下午快下班的时候又接到一堆信息，真是恨死移动的飞信业务，回信息回得怀疑自己快得帕金森了。其实我没有任何资格去给任何人任何建议，怎么做是自己的事情，自己不后悔就好，旁人哪有置喙的余地呢？我只是会替朋友分析利弊，如果对方觉得快乐，饮鸩止渴，我也没辙。我说，如果我们不能快乐，至少要健康，如果连健康都没有，那底线是让自己心安。看《珠光宝气》康三不惜为了那样一个男人背叛全世界，人人都以为他们之间只有欲望没有感情，即使有也是康三一厢情愿。两个人年纪经历相差那么大，身家背景也相差那么大，她所做的全部牺牲和让步在世人眼里不过是一场无法改变结果伤人伤己的纠缠逼迫。康三在贺峰死后做的第一件事情是去到他们最初的那个剧院，重新温习那一出歌剧，她独自坐在台下落泪……她不在意他的不信任，她不在意他给予的那些伤害，她依然在这段破碎的感情里面缝缝补补，直到最后，那么委屈，她还是不肯放弃。如果从来都没有美好过，她心里不会那么疼痛不舍吧。或许有些事情只有身为女人才懂，所以我会心疼康三，所以下午我会跟Y说，放她一条生路吧。

小白说有人提起我去年发的帖子，我一笑，当初的是非恩怨都已经过去不用再提。小白一直自责没能在我身边，那一刻我在想他除了关心我以外是不是也很喜欢亲临现场的感觉呢？其实我也喜欢。或许女人的八卦天性也是因为对于现场感的无限热衷，会一遍一遍拷问细节，在脑海里“原音重现”，之后以自己的人生经历去解读和演绎那些空白的画面。所以我prefer很多歌手演唱会上的歌曲，比如张国荣的《风继续吹》，比如张学友的《天黑黑》，比如王菲的《明天我要嫁给你了》，比如许美静的《城里的月光》，歌声不够完美但是有生命；我喜欢CSI；我会掉进万年大坑，等待楼主的更新；从前的工作现场感异常强烈，现在又乐意给员工做离职面谈；我不戒烟；在春节独自对着《贫民窟的百万富翁》这样的片子；将还没有成型的文章拿给朋友看；我还喜欢自己去面对一些事情，看别人与我的差异，然后慢慢地等待现场狂热情绪消逝之后的相安无事，再以财经主持人报道指的口气来谈论往事无爱无恨无忧无怖。我们的人生只是一次恰好路过的亲临现场，梦里不知身是客，但如果可以set up an alibi，也不是坏事。我们都得前行，带着一身的伤，带着全部的痛，艰难而又坚定的走下去。今晚想起JOE说那天他送我上飞机看我那样难过，再听到那些话，之后疼得一夜没睡，对不起，真的真的对不起。

今天是上班第一天，很忙。进办公室听到的第一句话是某同事正月初二那天去世。心一沉，世事无常，想起来心下难过。给宝宝电话，得知他一切安好，心里踏实了许多。对于我来说，新的一年从今天开始，所以赶在昨天把很多事情都处理完毕。日志的题目是1月26日正月初一那天JOE给我的，一直没时间写。请大家原谅我在经历了一些事情之后，这一篇会无可避免地写成俗不可耐的致谢辞。

这些年以来无数次觉得老天厚待我都是因为JOE在身边。他见证了我回重庆后的全部生活状态，他看到我这近四年来的每一分努力，他鼓励陪伴我，所以第一个要感谢的人是他。我很庆幸我没有让他失望，一次都没有，以后也不会。我们仍旧是最亲密的朋友，无人可以替代他在我心里的地位。晚上进到JOE的BLOG，看到我送他的那个小狗狗的照片，觉得很亲切。我们分享一切，不会因为任何人任何事改变。

第二个要感谢的人是小雨，你给我的东西如我所说我会一辈子受用，我很感激你对我所有的包容、保护和爱，这些都让我有信心坦然的面对一切伤害一切不堪，是你让我对这些毫不在乎，以最健康最宽容的心态去继续将来的生活去相信别人而不会让自己后悔或者觉得不值。你让我知道比如释重负更好的感觉，是真正放下重负。所以，未来的很长一段路还要你陪我，而我答应你的事情，我会尽力去做。

我还要感谢的人是阿胖和宝宝。曾经有很多次，我问自己如果没有遇见你们，我的生活会是什么样子？我爱过，很深的爱过，任何时候面对任何人我都不会否认这一点，虽然我很少对你们说起那三个字。走到今天，我想对你们道谢，因为你们爱过我，同样很真心很深的爱过那个没有长大的我，所以这一生无论如何我在感情上都可以觉得幸运和满足。感谢你们没有让我认为我们之间的感情是隐藏在表面风光旖旎之下的逢场作戏或者形式主义，那些曾经有过的每一点真心和美好我都珍惜。

晚上陪妈妈聊天，跟她说起我最近的情况，我要她放心。这个春节都没有好好陪陪父母我真的很内疚。JOE说爱父母是本能，我明白，而且我也认为爱父母是责任，所以我认为根本不用说，我只需要努力去做就好。我不知道自己有一天会不会做母亲，但我现在已经懂得去感恩。

前一段看到JOE写的《十年感言》，苏轼说“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，当时手痒后来犯懒，现在只觉得以前的十年不在我总结范围之内，就简单写写今年吧。

2008年做得最多的一件事是考试，毕业答辩，CHRP，笔试口试，初赛复赛半决赛总决赛，一轮又一轮，我曾经一度怀疑这样的考验到底有没有结束的时候，好在终于都过去了。这一年除了家和单位去得最多的地方是医院，重庆，北京，郑州，西宁，似乎每到一个地方都跟医院有关，一次又一次出入，对于很多东西已经有了一定的免疫力，好在也都过去了。看了一年来唯一的一场话剧《物理学家》，演员是剧本的载体，可惜我都不喜欢，熔浆蛋糕还不错，DQ的暴风雪一如既往的甜腻，我还是怀念已经消逝了的雪山乐啤露。这一年来朋友们依旧在我身边，12月30日夜里和JOE电话到快凌晨2点，挂上电话那一瞬间，除了疲惫仍旧无限感激老天给了我一个可以在情绪最坏的时候不用看时间就打电话倾诉的朋友。2008年1月我对生活没有要求和期待，这一年过完，发现我早已拥有许多。

2009年的第一天，我站在沱江边上听有人唱“你看着周围陌生眼光，清晨醒来却没人在身旁”，蹲下身把点燃的河灯放在水里，那个时候脑子里是空的，没有许愿没有凝神没有感慨没想起沈从文黄永玉翠翠什么的，点了一支烟发呆心里很静，身上很冷。买了一双蓝白花手工千层底的小棉鞋，捧在手里心软软的。每到新年来临的时候都会有些惶恐，害怕回顾，害怕总结，害怕所有让我没有安全感的事情，害怕未来无法把握的变故，害怕朝如青丝暮成雪，害怕回头已是百年身。当然也并不完全都是这样的坏情绪，在不断的自我肯定与否定中，在那些软弱和坚强的背后，我渐渐的知道了自己要什么，虽然来得晚了一点总比没有强吧。JOE说爱一个人如同爱一张CD需全盘接受，MP3则是ONS想删就删。我喜欢这个比喻，爱是包容，孝顺二字，也许顺比孝更重要。新的一年，愿大家一切安好。

终于看完了毕飞宇的《推拿》，流畅的文字，不带倾向性的白描，心里沉沉的。键盘坏了，第一次用软键盘打字和朋友聊天，手指跟不上思维的速度，在网络的世界里我成了个结巴进而也失去了交流的欲望。10月30日那天和小倚去看了《画皮》，坐在电影院最后一排，看王生回过身来幽怨地说“你不相信我做得到”，突然觉得心一抖，信任其实从来都比爱更难。诱惑这种东西抗拒得了一时，抵挡得了一世吗？或许每个女人看这片的时候都会自问我们在一段感情里的角色是哪一个，我们到底要什么，我们要怎么做才能让他人在心在，我们要如何才能坚守一个天长地久……我不相信王生做得到，我甚至觉得这世界没有人能做到，也许，一切都因为我连自己都不相信。聊斋里小唯是个男人，心心念念不过是吃掉王生的那一颗心，电影里小唯却动了情，千娇百媚机关算尽，最终却敌不过王生一句“我爱你”。人和妖都那么贪婪，王生爱两个女人，现实中不敢，梦里却那般放肆直至惊醒。在这样一个危机四伏险象环生的世界里，一个人要同时应付两段感情一定会力不从心吧。小唯要他的皮囊，要他的感情，要他给的名分，还要他对佩蓉死心……魅由心生，谁是谁的诱惑，谁是谁的心结，谁是谁的羁绊，谁是谁的灾难，谁是谁的宿命，说不清楚的。

11月1日看《李米的猜想》，看前一日的狐狸精突然一脸雀斑披头散发歪着嘴叼着烟，不由爱上这个女人。爱一个人你可以等多久？在第一次恋爱之后，在第一次受伤之后，每个人都学会了保护自己，眼泪伤口都不会有人看见，等待也一样。李米站在方文身后，泪流满面的背他写的那些信。那么悲伤，可他却强自镇定头也不回地一路向前。那些记忆的碎片不过是他们曾经相爱的“尸体”，是梦想灰飞烟灭胎死腹中的证据。我做不了李米，我根本不会去找他，他若爱我，他自然会来找我，他若不爱了，等待不过是逼迫自己陷入绝境。生活的逻辑从来都是荒诞的，所以林夕才会在《当时的月亮》里说“谁能告诉我要有多坚强，才敢念念不忘……能够呼吸的，就不能够放在身旁”。影片的最后，李米看方文拍的那一段DV，她和方文隔着一个屏幕的距离，中间已是千山万水深沟巨壑沧海桑田。透过对方的眼睛看自己，那些过往从来都不曾远去，原来他一直在。可是，她最需要的时候，最孤单的时候，最偏执的时候，最绝望的时候，他在哪儿呢？“我要我们在一起”，如若不能，钱有何用，命有何用，那些记忆又有何用？！八卦说有记者问周迅如何看待李米的等待，她说“一个航班取消了，告诉你一定会飞，但永远不告诉你什么时候飞。”爱，就是这么让人沉沦，既无奈又充满希望。 

子瞳无数次想象过他们分手的场景，没有一次不是撕心裂肺的痛哭，肝肠寸断的拉扯，可是真临到这一天，她才发现一切都很平静。听到自己吐出分手二字，脑中一阵眩晕，那感觉跟第一次来例假一样，既恐惧又忧伤，因为知道迟早会发生，因为还知道无论做了多少心理建设都逃避不了——尤其是明明对方要分，话却得由自己来说，那种无奈似乎又深了一层。面对鲜血淋漓的现实，她无处躲避，总不能把他当成从前那条内裤冲到马桶里吧。他看见她克制得那么辛苦心里也难受，可是这时候，任何安慰的话都无异于雪上加霜。她也想跟小孩子一样，拉着他的衣襟，任鼻涕眼泪横流，不依不饶地尖叫打滚直到留下一片狼藉才能发泄出心里的伤痛和怨怼。可是从没试过做泼妇，为这样一个男人，不值得。

想起第一次看见他时是初夏的一个傍晚，消瘦的脸上一双眼睛黑白分明尺寸颇大。子瞳扫了他一眼，心道相书上说眼白多的人好色，嘴唇薄的人薄情，也不知道是不是真的。现在才知道好色未必，薄情却是果然，连分手都是她提出的，吝啬至此让她完全不知道要说什么才好。

当初子瞳总觉得自己跟他的人生完全不会有交集，最多也就是百年修来同桌吃饭的缘分。他家世清白，品性纯良，怎么看怎么也是社会精英有为青年，就是做灰姑娘的梦也轮不到她，何况他还有那样一双大眼睛。子瞳最大的优点是自知，而他最大的弱点是犹疑。两个人在一起之后，子瞳从没听他说过“我爱你”，她不问他也不说，只是偶尔在夜晚人烟稀少的街道上，他会牵住她的手，拇指在她的手背划圈。再后来子瞳也有了这个习惯，常常趴他肩上不说话，只狠狠的咬住他的肩，他也沉默，任她嘶咬。更多的时候她站在他身后学他的样子用手指在他身上划圈，他问，写什么呢？她不答，心里想，如果你真在乎我，就该知道我写的什么。答案很简单，她的名字，一遍又一遍的写，在他心口，在他后背，在他手心……瞳字笔画太多，两个字常常要写半天。她在心里说，我从一开始就知道我们没有未来，这样写，你会一直记得我吗？子瞳不喜欢说永远，这两个字太不可靠了，她用一直代替永远。

他从没叫过她的名字，偶尔会用“宝贝”称呼她。子瞳恨恨的想，宝贝人人可叫，颜子瞳在这世界可是唯一。心底那么清明，可听到他说宝贝还是暗暗欢喜，那样两个字被他珍而重之地叫出来，似乎也与旁人不同。

有一天子瞳对他说：“我做了一个梦。”他嗯了一声。在梦里她站在他的身后，看他在纸上一笔一划写字。他问“是不是我最近陪你的时间太少，所以总是梦见我在忙？”子瞳不答，有些难以启齿。其实梦没什么特别的，他写的是自己的名字。子瞳完全清楚自己的渴望与隐忧，她一直希望有些事情他能明白，可是如果要她自己说出来又是另外一回事了。

在很长一段时间里，子瞳都处于一种等待的状态，等他的电话，等他上线，等他回来，等他说爱她，即使没有未来至少这一刻他爱她……可并非所有的等待都有结局，要不也不会有《等待戈多》了。知道他忙，子瞳尽力让自己保持24小时available的状态，可是却无法随时找到他，尤其是在最需要的时候。子瞳见过他工作时的样子，一次而已。他在写一份报告，几乎每一分钟都会摁一下Ctrl+S，做熟了的动作连贯流畅，配上他修长的手指专注的表情，无限赏心悦目。这样的小细节好习惯让人印象深刻。只是没想到他在感情上也喜欢留个备份。当初一直觉得他是有责任感的人，可以托付，后来才知道他不是没有责任感，他只是不愿意对她负责任而已。

他的爱好是收集盒子，各种各样的巧克力盒子，大的套小的，抱在手里沉沉的无限满足。而子瞳则喜欢听收音机，夜里一个人，听电台DJ放知名或不知名的音乐，在这个有着近千万人口的城市里，她依然觉得伶仃。夜深人静躺在床上听失眠的人打热线去倾诉压在心里满满的忧伤和孤独，子瞳发现自己并不是最不幸的那一个。

她曾经在杂志上读到一篇文章，题目叫《她说》。里面有这样一句话，她说我要这样一个男人，跟他在一起不怕死也不怕活着。子瞳想了想，和他在一起，死亡所需要承受的痛苦只是瞬间，活着却需要面对太多人和太多问题，他还不够那么有担当。两个人最好的时候，他曾说我不要你坚强，我只要你幸福。她以为得到了，如今这个结果她却连质问的勇气都不再有。

子瞳问：“可以给我一支烟吗？”他把烟盒递给她，看她取出一支用唇咬住。子瞳就这样站在街上生疏的抽了这辈子的第一支烟。她想，我们只有这一支烟的时间，抽完了他就该走了。她深吸一口，烟进到肺里热辣辣的呛得心口疼，那样狠命的吸不过是为了把眼里所有的泪都逼回去。两个人站在路边都不说话，他静静的看着她，在一起不到半年，她本就清瘦，如今更显单薄。

沉默隔在中间两人都几乎窒息。子瞳用尽所有力气保持镇定，没拿烟的左手一直颤抖，身边人来人往，她却觉得天地间只有他们俩，眼泪不被人珍惜的时候，连哭都没有资格。不想说话，可是又舍不得让他就此离开。半晌，他看她抽完最后一口烟，轻声说我得走了。天空开始飘雪，小小的雪花还没成型就落到地上，和着地上的尘土一片泥泞。子瞳突然说，你知道吗你给了我电话号码的那天，你的名字在我的手机里就一直是D，D for delete。说完这不相干句话她抬头望着他微笑，淡淡的，一如他们第一次见面的那天晚上。他内心震荡，想，你为什么不问我原因，你问，我一定会说。子瞳微侧着头咬住下唇，想，你到底有没有爱过我？于你，我是不是从来就可有可无？

后记

这是跟JOE一起写的命题作文，题目是他给的。好久不写东西了，从开始动笔的最初一直到现在我都没有想明白自己要表达什么。只是那些细节一一在眼前心里浮现，我来不及也不愿意去给这个故事一个结构几段情节。就任它这样零散琐碎的记录。颜子瞳这个名字是Harry和香香在很早以前取的，直到今天才用上，多谢二位。起名是我不擅长的事情，涓生是一定要配子君的，若子瞳叫春花或秋菊，那也只能配给刘跃进了。在放上来之前，有三个人先看过这故事，我一直害怕自己写东西的时候脂粉气头巾气太重，烤红薯说还不够，JOE和沛沛则完全不理会这气那气，只觉得结构不完整，应该更深入和延展也许会更好。我是固执的人，虚心求教死不悔改。最后一句，故事里的细节场景人物均欢迎对号入座。

早上躺床上听王菲唱“你是千堆雪我是长街，怕日出一到，彼此瓦解”，正摇头晃脑的跟着哼哼，突然接到工作电话，一边打电话一边腹诽一边后悔昨天晚上睡觉的时候没关机。想起前些天跟香香聊天，她问我女人是不是年纪越大越恶毒。我当即自省了一把，小心翼翼的回答她“对我来说是的，不过对有的女人来说不是，得看情况吧。”这简直就是废话一句，我发现从北京回来以后我变虚伪了。上次跟烤红薯聊天问他一个问题，得到的答案非常非常offensive，要搁以前我估计会跟他绝交，现在却只是关了窗口睡觉。这几年我变了很多，也不知道自己的脾气到底是变好了还是变坏了，大多数时候越来越懒得计较，可是偶尔又会异常恶毒，退半步都不肯，说出来的话跟淬过毒的小李飞刀一样，见血不说还得一刀毙命心里才肯罢休。总结了一下最近说的恶毒话还真不少，记录下来反省一下吧：

1. 第一次作为亲友团成员见到李同学，一副八字眉，满脸可怜相，我忍不住悄悄说：“人家都说相亲碰上Mr. Right，这哥们是Mr. Eight”，搞得Betty姐姐一时难以决定该先赶走李同学还是掐死我……

2. 第一次见到黄同学的照片，只觉得胖，不过在照片中却显得十分鹤立鸡群。结果见了真人，肩宽矮胖，特别特别惨不忍睹。Betty说这哥们拍照的时候真会找墩子。我则对老爸这样描述“这孩子一定从小就受苦，那个头矮得，那肩膀宽得，啧啧啧，得挑多少粑粑才能给压成那样啊……”

3. 某女跟我有点宿怨，看见我买的点心拿破仑，说这么一点点怎么那么贵，我懒得答话。她把点心盒子扣上，批评完我败家之后又说“我还不如买几个老婆饼来吃呢！”我嘿嘿一笑，“大浪淘沙跟咱们是一个档次的吗？老婆饼跟拿破仑可比吗？”说完飘然出门。

4. 还是某女，上厕所居然崴了脚还踢到墙，哼哼唧唧抱怨个没完。我忍不住说了句，几十年前张爱玲就借振保的口说‘人笨万事难’，嗯，出处是《红玫瑰与白玫瑰》，你可以回去找来看看~~~

5. 女一号同上。我问在哪里可以找到呼啦圈，她突然冒出一句去厕所里找啊！我说原来您老人家啥都上厕所里找啊，吃的穿的用的玩的都跟那儿呢。Betty听了长叹“她怎么就能忍受你这么对她？”我也不知道~~~

Candace Bushnell在《欲望都市》序言的末尾说“Maybe I’m not as unsentimental as I thought”，而我想说“Maybe I’m much more unsentimental as I thought. And fortunately, I’m more healthier and happier than you guys thought.”

欲望都市的电影版在今年六月上映，第一次看同名电视剧应该是五年以前，一共六季，追着看完不算还买了整套的碟来复习。离开北京前被人借走，之后渺无踪影。我没带走的何止一套DVD，也懒得再追究了。沛沛说这片子太过女权。他对于书和电影的品位一向是我欣赏的，可是这一次我们意见相左。对于我们不了解的东西，不要那么轻易的做出评论。真正的女权肥皂剧是《Cashmere Mafia》而不是《Sex and the city》。昨天晚上跟Betty一起吃饭，给她讲这电影。她支着脑袋望着我定定的说了一句“我还是很佩服你的……”，没头没脑的一句话我却明白她的想法。在我看来，害怕女人受女权影响的人要么很传统，要么对自己不太有信心。

电影比较像是电视剧的一个续集，不同的是比从前多了许多温情。Carrie和BIG之间的那点破事一拖十年，BIG在结婚前一分钟落跑，无论出于什么原因都让人觉得不可原谅。又或者我太幼稚，总觉得爱就真的意味着恒久忍耐，其实爱什么也不是，敌不过现实甚至也敌不过自己的情绪。Samantha才是真正对自己有信心的那个女人，她不是女权，她只是自我，男友为她买下她一直想要的一枚戒指，戴在手上她歪着脑袋看了又看撇着嘴说，“我一看见这戒指就想起他”言下之意颇为不爽。在前面六季里她像男人一样享乐，也像男人一样不负责任，大半夜的看到她面对猛男口水滴答之后落荒而逃，我忍不住笑出声来。无论曾经多么独立和放荡，她到底还是学会了怎样去爱一个人。拥有这样的能力比爱情本身更让人觉得安慰。晚上做阅读题看见一段关于Alberto Giacometti的内容，他的作品中一直在表达人类的孤独和焦虑。半个多世纪过去了，世界已经变化到可以在一部电影中用两个小时的时间展示300多套时装，上千件单品，将人物化到极致，即使身处如此繁华的都市，我们内心的荒芜与犹疑从来都没有减少过。也许简单的才是最好的，如同今天无意间在家找到的十年前的那张在DOS下运行的《大富翁3》， 笨笨的，可是让人快乐。无论我们最终的归宿是自我还是异性，是欲望还是都市，我只想嫁给唐僧做老婆，好玩的时候玩玩，不好玩了就吃肉，嘿嘿。事隔五年再看欲望都市，片中那些曾经的笑话依然能让我快乐，这是对青春时代的一次致意和回顾，怀旧从来都不是好习惯，LOOK BACK这种事，偶尔为之就好~~~

6月29日去了一趟学校，当低下头任人把帽子上的穗换了个方向时，我长长的舒了口气——可算都结束了。这一段也常常会梦见这三年来发生的事情，跟沛沛说：“如果……，我一定会说我都忘记了。”我曾经有过目不忘的本事，小时候读《射雕》冯蘅默九阴真经一段时，心说我也有这本事，考前复习把书摊在桌上一页一页慢慢翻过，合上书时考试内容已全都在脑子里了。但这三年来我确实忘记了很多事情，有些东西无论多努力的去回想，在记忆中都已经是一片空白。三年的时间将北京和重庆隔成了前世今生，用白先勇的话说，便是“缺口当中，映着湛湛青空，悠悠白云，那是一道女娲炼石也无法弥补的天裂”。找出去年买的《Sex and the city》英文版来看，第一页那一句“Welcome to the Age of Un-Innocence”便是现在的心情。有些情绪自己知道就好，现在写回忆录为时过早且也没有必要。

7月11日去UME看了《功夫熊猫》，片子做得很细很有点意思。我得有四年没去电影院看过电影了。看完之后唯一的想法是再不在暑假期间进电影院了。在家看碟虽然效果一般，至少不会有人一直踢我的椅子，踢得我直想站起身来冲后排那孩子大吼“要不咱俩都别看了！”7月13日看了《赤壁》，旁边俩八婆一直说一直说，从电影情节到演员八卦，搞得我都顾不上欣赏金城武的美色，满脑子的暴力镜头。嗯，我比较喜欢用“贴加官”对付八婆。沛沛觉得这片子尚可，我不以为然。编剧似乎从来就没有读懂过三国，也许是我不懂，以我的考据癖加头巾气来看总觉得古人没那么浅薄，更让人觉得无语的是吴宇森对演员的选择。周瑜在赤壁之战时33岁，这33年来即使他“根并荷花一茎香，平生遭际实堪伤”，就算长期营养不良纵欲过度也不至这岁数就“残”了吧。小乔跟注射了过量肉毒杆菌一样，面部表情肌麻痹，最崩溃的是还能看到激情戏，看来大导演们都被色戒刺激了，找点机会就来这么一出，我倒是想看看孙尚香跟刘皇叔如何激情~~~金城武一直都是我垂涎的对象，可我还是想说他真不适合扮演诸葛亮，一句“略懂”引来N次笑场。唉，周瑜老点，小乔木点，诸葛亮矫情点都比不上关老爷形象寒碜摆POSE耍把式来得崩溃。想起这一期的收获上有一篇顾长卫的访谈，里面提到电影不仅仅是视觉的盛宴也应该是听觉的享受，这话我赞同。甘兴操着一口半生不熟的普通话，孙尚香还是小燕子的口气做派，我从来没打算拿电影当历史看，可是看见这拨人被大话成这样还真是有点不适应。话说回来，50块钱一张票还算物有所值，大家要是有兴趣还是可以去电影院捧个场的。两个月后还有下半集，看还是不看，这是个问题 >,<

欧洲杯小组赛如火如荼，我对球赛一向兴趣不大，在新浪看见黄健翔曝出来的八卦反而觉得有了点意思。也不知道他是真仗义呢，还是为了毁人家。或许别人喜欢他是因为他解说得好，我不反感他却是因为他比张斌刘建宏长得好。6月8日去学校集中，在综合楼楼下的大牌子上看到自己的名字在答辩名单第二组。半年多的时间论文从初稿到修改再到盲审过关，只为了榜上有名，当时心情几乎可比范进，打算拍张照片留做纪念才发现DC坏掉了。第二天起猛了7点20就到了学校，会议室还没开门，百无聊赖围着足球场转了一圈又一圈。8点半开始答辩，我做的PPT只有六页，加起来也不到200字，又不是第一次做presentation，懒得照上面写的条款读，脑子里只有五个字“早死早超升”。事后同学们都说我是最镇定的一个，回答问题的时候声音听着很舒服什么的。我叹气，惊慌失措答非所问有用吗？这又不是赈灾义演，要靠这些博同情分。说起镇定想起6月5号那天夜里给JOE电话，他问：“你怎么那么冷静啊？跟早就知道一样，我几乎要怀疑是你做的了……”释迦牟尼在一日内看尽生老病死，这些我也都一样经历过，无法出家成佛，维持一点点风度保持镇定总做得到吧。 

昨天下了班花了四个多小时的时间去了一个叫体心堂的地方给一只名叫“大爷”的母兔子买兔粮，自己想起来都有点崩溃。卖家问我养的什么品种的兔子，我说家兔，对方沉默了得有三秒，感觉到她的惊讶我突然有了恶作剧后的欢喜。买的时候连“大爷”带笼子一共花了15块钱，可是养得跟狮子兔、垂耳兔一样，兔粮、提摩西草、磨牙草、药品、零食，水壶一样都不少，连她用的厕所都是日本进口的。不是名贵品种，可是养得用心，渐渐的也就越发觉得矜贵了。“大爷”刚到家的时候估计是饿狠了，每天胡吃海塞的，走哪儿吃哪儿，吃多了还躺地上打嗝，又贪吃又挑食，为了口吃的都学会踮着脚直立行走了，没事的时候就趴人脚边上发呆装苏格拉底，据说那小劲儿很像我（—_—|||）。大爷还喜欢在内联升的千层底布鞋里尿尿，真会找地方。她每天的生活就是玩命吃，使劲睡，高兴了就拉点臭臭等人收拾，不高兴了就待着玩深沉，幸福得发指，我都想做兔子了。后来想想，她那么小小的一点，人家要红烧，她不敢微波，自己全做不了主，虽然辛苦一点还是做人比较好吧。明天父亲节，沛沛的签名是“当爹的是得过个节，当年就哆嗦那么一下，结果要倒霉半辈子”，嗯，冲这签名，祝所有现在的未来的父亲们快乐吧~~~

忙碌的五月终于结束，我被工作和论文压得喘不过气来，5月29日还虚惊一场，好在都过去了。一直没有更新空间，我心安理得的懒惰着，唯一内疚时则是对着访问量后的数字了。晚上看了一个JOE推荐的片子《暹罗之恋》，片子有些拖沓，两个半小时耐着性子好不容易看完。看到栋对MEW说“我不能做你的男朋友，但并不代表我不爱你。”突然想起天涯上一个帖子的标题“大家来说说有没有当时听了特感动，事后想起特操蛋的话”。于我，爱一个人就是要朝朝暮暮，就是要永不分离，爱而不能跟不爱又有什么区别呢？最近还看了一本书，张欣的《用一生去忘记》。这本书封面有一句话“唯一好的恋情，便是没来得及发生的那种”，看完才觉得文不对题。书里曹宁宁说分手太容易了，相爱才难上加难。这话JOE也说过“在一起比分开要难得多”，我学给沛沛听，他颇不以为然“谁不是在一起比分开要难啊？”那个时候我才发现无论是什么样的立场，大家都活得比我明白。

五月二十日那天去了塔尔寺。我一直不明白转经筒是做什么用的，这回才知道转一次就代表念了一遍经书，他们真会取巧啊。回想起仓央嘉措的那一句诗“我转过所有经筒,不为超度，只为触摸你的指纹”，男人这么多情，不是好事。寺里有一个酥油花馆，馆内的雕塑所用材料全是酥油。听导游说是僧人在冬天最冷的时候将手浸泡在冰水里冻得快要麻木的时候开始工作，手上的体温会将酥油融化，所以他们会一遍又一遍的将手放在冰水里……不知道是不是每一种信仰都会伴随着如此深重的寂寞、痛苦与坚强。在面对馆里面目慈悲的佛像时，我第一次有了敬畏之心。

睏了，不写了。今天是六月一日，祝大家儿童节快乐！

前一段一直出差，每天都是凌晨一两点才睡，事情多又杂。近一个月的时间变得又黑又瘦，冬天囤积的脂肪被消耗殆尽。回到重庆也并不轻省，连着三天的培训，觉得自己跟穿上红舞鞋一样，完全停不下来，直到昨天下午14点37分。感觉到地震，叫上同事拿上手机离开办公室，处理完所有事情确认安全之后发了一条信息，也是当天下午我唯一主动给人发的一条信息，“刚才地震了，吓我一跳，没事了”。之后似乎全重庆所有的通讯都进入堵塞和半瘫痪状态，还好没有停水停电停网。事后回想起来，危难之时人的第一反映是最真实的。比如我发出去的那条信息，没收到回信也不着急，看到“信息已发送”这几个字内心踏实笃定，口气冷静简练让我事后想起都佩服自己。再比如有同事发现地震的第一反映是躲到桌子下面一边哭一边给老公打电话，也有人立刻坐电梯到B2楼开上车逃离办公室，还有抱着钱包逃命的。晚上回家听妈妈说他们从安全通道离开办公室时，有人在后面玩命往前挤，还把一个年轻姑娘推倒在地。这一幕让我想起“911”之后，有人回忆起现场疏散时的情形，即使知道危在旦夕很多人也依然将道路让给比自己弱小的妇孺先行离开。无意在这个时候讨论国民素质问题，我只是觉得如果大家都要死，我在意的那个人已经知道我的信息，对人对己都有了交代，上断头台也要姿势好看一点不是，反正谁都跑不了，何必穷凶极恶呢？劫后余生的体验于我们每个人都是一个重新审视自己的过程，晚上打了一个长长的电话，再一次确定自己要什么，再一次明白有些人和事是我们应该珍惜的。从昨天到今天，小包子，石头，43，回忆，烤红薯，菲菲，阿胖，宝宝都分别给我电话和短信询问是否平安。多谢大家！

早上10：08一直拖延着登机的时间，候机厅的广播一遍又一遍的重复我的名字，停机坪上风刮得很大。喜欢飞机起飞的那一刻。一直都在想如果有来生，我要做一只鸟，有没有脚无所谓，能去到更远的地方就好。要了一个靠窗户的位置，想起前天下午去了亚洲最大的清真寺，站在那条街上想象着信奉伊斯兰教的人在那里长跪不起的情形。我是没有信仰的人，那些能给予我们力量的人或物最终也会成为内心里最深的牵挂与束缚。我喜欢有质感的城市，这里，没有。这两天有很多东西被颠覆，也有很多东西被建立，我很快乐。在水井巷市场遇见一枚绿松石，挂在脖子上渐渐有了我的温度，我的气息。从那个瞬间开始，我与这枚石头彼此驯养，不离不弃。

在最近一期的《收获》上看到一篇对陈可辛的访谈，他说在《甜蜜蜜》里的张曼玉永远属于曾志伟，而在生活中她却一次又一次的与黎明重逢。始终记得黎明带老婆去张曼玉的店里试婚纱。在试衣间里黎小军半褪下裤子，李翘推门进来，无意间看见，二人都有些尴尬。对视片刻之后，李翘试图挤出一个微笑，可是眼里却渐渐有了泪。这是我最喜欢的一场戏。今天跟沛沛讲到《东爱》里的一个片段，莉香在街边等待完治，完治迟到了很长时间，莉香嘴角含笑，眼里有泪，她说：“完治，你要紧紧的抓住我，要不我就不在了……”说到这里，突然无限伤感哽咽起来。或许在每一段感情里，我们都曾经扮演过莉香、里美、完治、三上、李翘、小婷、黎小军……甚至也有可能是豹哥，成全或者毁灭他人。而这样的角色也从来都不是一成不变的，无论结果如何唯有尽力演出。

P.S. 上面两段话是在飞机上写的，思维凌乱但是真实。跟JOE说，我画地为牢，不知道在守什么，也懒得去想那么清楚，唯一能做的尽人事听天命。今天改了MSN签名，感谢CCTV，感谢所有TV。

嗯，我知道有很多人来这个空间里看我，揣测我的生活和心情，关心我的过去与未来。王国维有词曰“隐几窥君新制作，背灯数妾旧欢娱”。如果我的文字让你快乐、担忧、感慨、平衡、优越、温暖……，这些都不是我的本意。文字于我也只是思想和情绪的尸体而已。二十年前老爸为老友译作写的序里有这样一段话“事不误人人自误，情不欺人人自欺”，还有一句“言有尽而意不尽，意有尽而情不尽，情有尽而味不尽”，一并借来做这篇日志的结尾吧，新的一年里愿大家都平安快乐！